FUN!!!- Моля Без Коментари!

[PEPI-2ALFA]

Покрай истерията с отровните краставици се сетих за един стар виц:
На опашка пред сергия на пазара, жени избират краставици.
1 - Дайте ми, моля тая по-тъничката, права краставица. Благодаря.
2 - За мен оная по-дебелката и закривена, моля. Благодаря.
3 - Тия 2 дългичките за мен, моля. Благодаря.
На мъжа на края на опашката му писнало от подробното избиране и
- Дай ми на мен 3 краставици са салата.

[bager]

Директорът води в час новата учителка на класът на Иванчо! Представяйки я накрая казва : Е това е, надявам се да ви харесва!
Тогава Иванчо се обажда: - Мдаа, готино телце!
Директорът, гордо: - Нали, сам съм я избирал!

[Доко]

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло слънцето - бирата станала на гъз.

[Ladjov]

Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал. На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата: - Как мислите деца, защо този строител падна? Марийка вдига ръка: - Чичкото не е спазил правилата за безопасност... Учителката: - Може би. А ти Сашо, какво мислиш? Сашо: - Ами чичкото може да е бил пиян... Учителката: - Не е изключено.. В това време Иванчо става и казва: - Чичкото ругаеше майка ми! - Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката. - Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата...

[Sunny]

"Айше, колко пъти ша ти викам да ни пииш и пушиш прид дицата си, ма! На 13 си пък виж къф пример им даваш..."

[stelt]

- Бабо, да си барала хапчетата ми, с надпис LSD?
- Майната им на хапчетата. Иди да видиш к'ви дракони има в кухнята!

[Ladjov]

Обява : "Слънце, пясък, вода...търсим хора за работа в бетонов възел."

[WhitePower]

Обява : "Слънце, пясък, вода...търсим хора за работа в бетонов възел."

http://vbox7.com/play:d4d8cdbe

[Доко]

http://mnogozle.com/video571_seksi-avtomivka.html

[Pastora]

Chuck Norris won the World Series of Poker using Pokemon cards.

[MUROMAN]

Порното с Андрея ми промени живота и ме открехна на чалга вълна
http://www.teenproblem.net/news/s/25175.html

[badmadafaka]

Порното с Андрея ми промени живота и ме открехна на чалга вълна
http://www.teenproblem.net/news/s/25175.html

* Текстът е публикуван в оригиналния си вариант, без намесата на коректори и редактори.

[robygas]

Звъни телефона.
- Ало… А, такова, Ленчето, може ли?
- Тя не е вкъщи.
- Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?

[MUROMAN]

Смях по Руски.
http://video.data.bg/24/112770

[pr_00f]

Жена, млада майка, отива при психиатър:
-Докторе, като изляза от детската стая, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчета, а аз няма да го чуя...
- Махнете килима от пода...








Концерт на U2 в Глазгоу. Боно моли публиката за пълна тишина.
Всички се умълчават. Боно започва да пляска с ръце, без да бърза, на всеки няколко секунди. После се обръща към събралото се множество по микрофона:
- Всеки път, когато плесна с ръце, едно дете в Африка умира!
От първия ред се чува ясен мъжки глас, чийто силен шотландски акцент прорязва тишината над стадиона:
- Ами спри да пляскаш, изрод такъв!